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擔任輔談的工作感觸特別深,我的肩膀被幾位困惑的母親眼淚溼透,她們不知道問題出在哪兒?為何教育的環境、社會的觀點、養育孩子的問題讓他們如此為難?孩子以尖銳或者不尊重的態度相對時常常使得父母受傷。

你會發現,那些曾在床邊捲曲於懷抱中共讀的孩子,開始回嘴或者不發言或是冷漠.....這種狀況對於立志培育出正直與品格的父母無疑是一個挫折。

我們坐下來好好談好好說,藉由討論家人互動史中,發現孩子的憤怒多數來自於父母不自覺的攻擊性語言。

這部份要真的很認真想一想,你可以試著錄音,聽聽看自己的語氣。想想是否對於孩子的盡心盡力給予了錯誤的評估或不以為然?

想想孩子想跟你聊天吃飯你卻覺得例行公事不重要?

或者將你對孩子說話的語詞主角換上自己的名字,你會發現命令句的確聽起來不是很舒服!

冷靜地分析你孩子的交友群,你必須確立孩子的心思有一定的鑑別力,能夠自己評估對錯,能知道與哪些朋友深交,能學習如何安排時間的運用......

這些前置工作不能交給其他的人來做,必須親自教導,因為有許多的外力都在與我們爭奪孩子的靈魂。

而孩子們正從這個社會四面八方,逐漸並且有效率的吸收超乎父母意料之外的信念與生活形態。

父母必須真實的面對這些生活真正存在的狀況,理解文化潮流對孩子的影響力。


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昕說: 媽咪和姐姊一直在討論泰國電影《初戀這件小事》,我覺得這兩個女生討論白馬王子的話題很無聊,他們講話的時間我可以用電腦畫一個騎恐龍的騎士


理解孩子,必須明白同理心與同情心的差別。

同情心是了解別人的感受,同理心是能進入另一個人的觀點與想法之中。

同情心是了解一段曾經走過的路程,而同理心是與對方一同感同身受,一起承受情緒與困頓起伏的過程。

你是以同情心在傾聽孩子的內心,或是同理心陪伴孩子一起渡過他們的低潮時刻?

想想與孩子的情緒互動當中是否發現關鍵性的資料?

當你評估孩子做選擇的處境時是給予如何的建議?

孩子會經歷失望、憤怒、灰心,責難的方式多半帶來破壞性;孩子的責難是否合宜或是怪罪的對象是否正確,而父母需要幫助孩子經歷不愉快的訴苦,這些對話都是很重要的教導。

口述自己的感覺很重要,一席話能幫助孩子開懷與改變心情,這些過程就像是保養車子,有低度保養,也有高度保養,里程不同保養的內容與方式當然也不同。

千萬別讓你的車子油箱空很久,因為那正在耗損最底層雜質最多且品質不好的的油品。檢查看看,孩子情感的油箱是否亮起了紅燈,而你卻還在確認成績課業比生活對話重要的「等一等」?


~摘錄於8月18日於全興國際文教基金會的演講內容





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