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十多年前,一位家長與準備出國念書的孩子,寫著申請與推薦有這樣的對話: 

家長: 「你這裡寫的不夠完整,你改一下.....」 

孩子: 「嗯,我知道」 

家長: 「你這裡的語句不通暢,你改一下....

孩子: 「嗯,我知道」 

家長: 「還有這裡怎麼看都不對勁....你也改一下....」 

寫完資料後的孩子說: 「從我從國中起就一直希望能出國唸書,因為出國才能得到真正的自由,脫離我爸媽的控制....」 

這個生活故事在當時給了我一個深刻的提醒,出國是為了逃避家庭而非個人志向,雖令我驚訝卻也不意外。因為當年前往美國的LA與NY就學時,認識一些小小年紀便單獨出國唸書的同學,在言談間較少談到難以忍受台灣的教育制度(感覺上是家長比孩子還要不能忍受 >=<反而是父母對待的眼光與掌控的慾望、還有親友間喜愛比較成就的壓迫所帶來的家庭氛圍。

然而,家長並不知道孩子內心的真正想法,認為將孩子送出國唸書是一種給予恩惠的栽培。孩子暑假返國時,家長稱讚孩子的獨立並且樂在其中,似乎不了解:在孩子在需要家人陪伴的成長階段,寧願選擇承受孤單成為異鄉遊子,也不願與家人同住?真正的問題沒有人提出,卻也沒有發現過,而這番「獨立」宣言的出國論,也被言語文字包裝在父母期盼中,正是一個不用面對真正家庭關係的極佳理由。 

10多年前的孩子現已成了一位母親,幫孩子改西改東的相仿模式在她自己身上重演,但是她的孩子態度反應大不同,她的孩子說: 「媽,謝謝你關心我也在意我,但是請你相信我,好嗎?這位母親對孩子說聲抱歉,並且尊重孩子的想法。

眼前這一幕讓我蠻感動,也慶幸這位母親已從原生家庭的問題中走出來,不再受過去的傷害與壓力纏累。因著這份自覺,她了解過去原生家庭對她帶來的影響,正努力走出過去在她身上凡走過必留痕跡的教養模式。 


婚姻與校園的許多問題多數源自家庭,當孩子的對話不願透明敞開,是因著失去對父母的信任而非他們真的「很乖」(也許,「不乖」的想法比較真實!

聰明貼心的孩子透過委屈自己而成就父母的意圖,他們知道爸媽內心渴望成為他人眼中的好父母,然而在孩子的內心中,卻設定家人卻是想躲避的敵人;因此,在成年獨立展翅後,讓自己對父母保持絕對的安全距離。

許多真相可以透過貌似完美的形象,與優美的語言文字偽裝,不禁想到Susan Sontag所說「你所看到的並非眼前的真相」。

什麼是正確而健康的教養與家庭關係?是獨立或是逃避控制? 



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米家的慢走與樂活

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