小心,熄掉你的舌火,生命是個易燃物 !

溫良的舌頭是生命樹;吐露謊言者必施行詭詐,牠乖繆的嘴,是想傷害你的生命並使你心碎。

網路是一個中性的工具,可以傳遞好訊息,也可以不實指控撻伐與攻擊,

當一個人能駕馭寫的文字與嘴上的舌頭,並且要求自己在言語上自省過失才算成熟,能控制舌頭的人才有能力駕駛生命。

 

《一個沒有霸凌的教室》作者小森美登里是日本前文部科學省霸凌問題顧問,曾失去高一因霸凌問題而自殺的獨生女香澄,至今於全國學校、教育委員會等地,進行了超過一千場的演講,傳達心靈與生命的重要性。

這本書帶給我許多感動,對於曾受此傷害的家長或學生,更是強大的安慰與觀念的釐清。

兒福聯盟「2014年臺灣校園霸凌狀況調查報告」:過去1年至少有4萬名以上的兒少深受霸凌傷害,有6成5表示「很少會」或「絕對不會」告訴老師或家長。

霸凌問題始之所以遲遲無法解決的一大原因,就是當霸凌事件發生時,我們總設法找出事件的加害者,並將所有的責任都往加害者身上推,以藉此凸顯自我的正當性。

 

 

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有幾個核心重點,我先摘錄如下:

1.許多標語顯示人不能軟弱,一定要強悍,很顯然的這樣的觀念在強調「 被霸凌的孩子軟弱」,但是霸凌起因於霸凌孩子的心靈與環境的問題,沒有「強者就能傷害弱者」的道理,我們不應該把人分為強者與弱者

2.許多受害者在家庭關係良好,生活在彼此信賴充滿愛的家庭,為何如此反而讓孩子不願將被霸凌的狀況告訴家人?

因為家讓他們感受到安心,希望家不要有任何的變化,所以不願把問題帶回家,因為他們不希望心中重要的人擔心。正因為親子關係良好,所以孩子才說不出口。

因此,不是只要親子之間溝通良好,孩子就會遇到任何事情都找爸爸媽媽商量,也不是什麼都不說就代表親子之間關係有問題。

3.「被害者也要負責」這樣的觀念,深深地刺傷當事者。「你自己是不是也有問題呢?」這樣的回應指責當事者的個性與缺點而且必須矯正缺點,這樣的訊息背後傳達了「被害者也要負責,所以要改變自己」。

然而,這樣的觀點是否暗示了 「只要有原因,人就可以傷害其他人?」

4.對於「旁觀者也也是加害者」的觀念,假設因為你幫助了受害者,是否也成了被害者的候選人?霸凌的下一個目標?

霸凌的連鎖效應會改變教室裡的氛圍,孩子每天都會提心弔膽的害怕自己成為下一個目標。

5.有些孩子藉由霸凌的行為來取得內心的平衡,事實上,許多成為加害者的孩子,實際上都懷抱著巨大的傷痛與不安,加害者可能是和身邊大人關係薄弱、受到忽視或遭受身心暴力的孩子。

「霸凌其他人的孩子,都沒有被愛著」人需要被愛,才能愛人。

遇到霸凌者,請傾聽的他們是否發生什麼事情。要解決霸凌,必須從那些做出霸凌行為的孩子,能打從心底感受「被愛的美好」開始做起。

 

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霸凌不是簡單一句「要讓心靈變堅強」就能解決問題,必須重新拾起「人不能傷害其他人」這樣的共識。

大人也必須先具備一個觀念,每個人都是不同的個體

許多標語顯示人不能軟弱,一定要強悍,很顯然的這樣的觀念在強調, 被霸凌的孩子軟弱,

但是校園事件反應的事實是,霸凌起因於霸凌孩子的心靈與環境的問題,

沒有強者就能傷害弱者的道理,我們不應該把人分為強者與弱者,

現在,許多大人教導孩子「有仇必報」讓孩子重複了這樣的行為與思考,導致霸凌陷入了惡性循環的狀態。

守護霸凌者與被霸凌者的心靈,使加害者一一停止做出霸凌的行為,並協助加害者反省、重生,這才是解決霸凌的方法。

如果你是父母或老師,當孩子說:「沒什麼。」後面接的永遠是重要的事。

當你問:「你還好嗎?」孩子回答:「還好。」是表示他不好,有什麼事正在發生。

許多被霸凌孩子傾吐都會先說「也不是什麼重要的事......」這是遭受霸凌者的特徵之一。

事實上,孩子在催眠自己「那不是霸凌」,因為孩子環抱著強烈的不安,為了維持自己內心的平衡的生存方式,這是為了保護自己而呈現的防禦反應。

要注意的是,許多受害者在家庭關係良好,生活在彼此信賴充滿愛的家庭.......

為何他無法告訴家人?

因為家讓他們感受到安心,希望家不要有任何的變化,所以不願把問題帶回家,因為他們不希望心中重要的人擔心。正因為親子關係良好,因為孩子喜歡爸爸媽媽,所以孩子才說不出口。

要了解,不是只要親子之間溝通良好,孩子就會遇到任何事情都找爸爸媽媽商量,也不是什麼都不說就代表親子之間關係有問題。

 

 

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另外,只要吵架雙方都處罰,對被霸凌一方的孩子來說,等於是被迫已被害者的身分,在非自願的狀況下向對方道歉。

在此要先強調的是,被害者本身並沒有錯。「被害者也要負責」這樣的觀念,未深深地刺傷到當事者。「你自己是不是也有問題呢?」讓孩子受到打擊。

請想像,當自己受到霸凌,難受的不得了,好不容易才開口找人幫忙,對方卻告訴你自己也要負責時,那多令人吃驚?

而找朋友聊聊時,卻被反問原因是不是出在你身上?這樣的回應讓人受傷,並指責當事者的個性與缺點,而且必須矯正缺點,這樣的訊息背後傳達了「被害者也要負責」,所以要改變自己。然而,這樣的觀點是否意會到 「只要有原因,人就可以傷害其他人嗎?」

霸凌的連鎖效應會改變教室裡的氛圍,孩子每天都會提心弔膽的害怕自己成為下一個目標。

對於「旁觀者也也是加害者」的觀念,作者提出這樣的想法,假設因為你幫助了受害者,是否也成了被害者的候選人?霸凌的下一個目標?

如果你了解校園目前霸凌的嚴重程度,應該就能理解,幫助朋友並不是一件簡單的事情。

雖說是為了自保,但是無法保護受難朋友,只能站在旁觀者立場的孩子們,他們的心情與遭受痛苦的同學是一樣難受的,因為他們每天都活在自責中,目睹報立場請仍存留在內心成為陰影。

反觀,做出霸凌的孩子,如果沒有人能夠理解他之所以這麼做,他不但不會加以反省,反而因為被打小報告而感到更加的憤怒。

加害者藉由霸凌的行為來取得內心的平衡,一旦發現可能有霸凌的問題,除了要確保被害者的安全以外,理解加害者的問題也很重要。

其實,有些孩子藉由霸凌的行為來取得內心的平衡,一旦發現可能有霸凌的問題,除了要確保被害者的安全以外,理解加害者的問題也很重要。

事實上,許多成為加害者的孩子,實際上都懷抱著巨大的傷痛與不安,加害者可能是和身邊大人關係薄弱、受到忽視或遭受身心暴力的孩子。

「霸凌其他人的孩子,都沒有被愛著」這樣的觀念要探討的是,人需要被愛,才能愛人。遇到霸凌者,請傾聽的他們是否發生什麼事情,大人必須找出,能將孩子與生俱來的溫柔引導出來的方法與技巧。

霸凌無法立即停止,霸凌者也必須與自己的內心搏鬥,要解決霸凌,必須從那些做出霸凌行為的孩子,能打從心底感受「被愛的美好」開始做起。

守護霸凌者與被霸凌者的心靈,使加害者一一停止做出霸凌的行為,並協助加害者反省、重生,這才是解決霸凌的方法。

 

Hope

 

 

米媽將於中廣6月27日介紹這本好書,並在9月份討論關於校園霸凌的專題。

現在有許多人覺得自己孤獨,孤獨感除了會將人們逼到超乎大人想像以外的道路,孩子們將創造下一個時代,為此大人有許多必須負起的責任,必須採取的行動。

如何發現霸凌的情形,如何幫助被霸凌的孩子?閱讀後,你就能察覺身邊的求救訊號、拯救受霸凌的孩子~

 

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米家的慢走與樂活

Michelle 米媽 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()


留言列表 (1)

發表留言
  • miss lin
  • 謝謝分享~~霸凌確實無所不在…我也一直在幫學生找防霸凌的書
    前幾天幾個同事在討論《喂!別忍氣吞聲了!︰請你勇敢站出來》這本書
    看了之後覺得真是天降甘霖啊!!!
    作者用情境模擬的方式,配上生動的圖文
    具體簡潔的告訴孩子怎麼做可以讓霸凌”立即”終止
    並特別將人際關係的焦點,積極的放在”尊重”和”團結”
    是我看過最好的防霸凌書
    大家也可以看看
    http://www.books.com.tw/products/0010637324
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