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沙發上的溝通學

 

曾在一個社群網站上閱讀一則討論丈夫與妻子順位關係的文章,當中有一個觀點提到,怕太太是先生順服與體貼的表現,是好先生的極品。

 

然而,無論愛的天平往哪一方傾斜,米媽始終認為,妻子是丈夫的好夥伴,也是幫助者。夫妻彼此的順從、愛護,與邏輯無關,與誰聽誰的聲音、誰看誰的臉色無關,因為這些體貼的順從與「愛」有關。且讓我們看米媽如何以「沙發上的溝通學」,打造幸福的夫妻與親子關係!

 

「沙發時間」,讓孩子充分感受家庭穩定,以及安全感

 

在管教子女上,有時我難免受氣。我明白先生工作上的繁忙,也擔心自己「倒垃圾」會讓他這個垃圾桶累積了職場與家庭的雙邊垃圾而爆炸。但是,當我困擾的情緒滿溢,卻又苦於陪伴孩子的時間與夫妻的深談時間有所衝突時,不免有些難以兩全的困擾。

 

客廳、餐廳、書房都可以是「沙發時間」的地點

 

這時,家庭裡得有個沙發時間。這個沙發時間不一定要坐在沙發上。它,是輕鬆對談的座椅,讓自己可以在放鬆與信任的環境中好好說話。

 

它,可以是家中暖烘烘的床,也可以是餐桌上的桌椅,更可以是彼此的書桌旁。最重要的是,這裡是增添夫妻關係色彩的行動力的關鍵,展現先生對妻子持續關注與愛的地方。

 

先生與我每日至少花10~15分鐘,聊著家庭裡每天發生的事情。當孩子想靠近時,爸爸會說:「很抱歉,這是爸爸和媽媽的溝通時間……先給我們一些時間,我讓媽媽把今天的事情說完,待會兒就是你們的時間了。」

 

「沙發時間」,平衡完全以孩子為中心的家庭

 

家庭很容易就以孩子為中心,孩子對父母的依賴也帶來了滿足感。而沙發時間,便是既能平衡孩子的需要,又不會完全以孩子為中心。

 

透過生活的展現,孩子可以具體知道「我們的爸爸媽媽是共同體」。家庭的穩固關係,可以幫助家庭成員面對生活中許多的變動與震盪。

 

夫妻關係是家庭經營順序中的第一位。當夫妻的關係得到滿足,就不會落入以孩子為中心的教養方式。

 

孩子說,當他們年幼時,看見爸爸媽媽坐在沙發上討論事情,他們會感受到自己的生活很穩定,也知道在行為規範上,有一個強而有力的指導者,這種穩定帶給他們安全感,遇到行為規範與內心的自我有衝突時,會知道有父母可以作為商量與選擇的對象。

 

「沙發時間」,讓夫妻溝通教養衝突

 

先生與我成長的背景不相同,我們在教養觀點上難免有衝突。我們夫妻有一方偏向「限制孩子的惡」,時常把「不可以」掛在嘴邊,結果是造成太過於強調孩子「不可以做什麼」,以至於忽略孩子「應該怎麼做」。


當「限制孩子的惡」,遇上「提升孩子的善」

 

「你不能這樣做……否則……」的語氣,讓孩子害怕被責備。這些「乖巧順從」的背後不一定是因為行為本身而表現的行為。「否則」的處罰意識成了孩子乖巧的原因,甚至是義務,而沒有內化為內心的準則。

 

而另一方教養的觀點,則偏向「提升孩子的善」。傾向營造好的環境,讓孩子在環境中被薰陶,但有時會忽略行為的結果。太過於想要孩子避開負面的情緒,追求正面的感受,卻容易產生以孩子的感受為標準,而不看重行為的結果。

 

當「感受」成了教養孩子的基礎,孩子開心,父母就開心,孩子失意,父母就得趕快營造一個讓孩子快樂的環境。這種教養觀,父母容易被孩子牽著鼻子走。

 

這兩種教養觀點都有益處,也都有缺點。管得太多,過度嚴厲,會帶給孩子壓力與恐懼,孩子因而不願坦露心裡真正的想法。管得太少,孩子生活沒有常規,容易在團體生活中失控。不管是偏向權威式,或放縱式的教養,都無法讓孩子學會真正應該學會的態度。

 

教養,需要父母不斷反思

 

我常有一種感受,我們童年成長的經驗看似無聲無息,其實往往影響了我們對待孩子的態度。我們容易想要藉由養育孩子的過程,滿足自己的需要。

 

當自己的成長經驗充滿快樂,便傾向用自己父母教養的方式教養下一代。但是,也有人採取與父母完全不同的教養方式。

 

有些父母的童年承受不公平、過度嚴苛,甚至體罰甚重的成長過程,由於不願意孩子走上與自己相同的歷程,會採取完全相反的做法。 擔心孩子的「感受」大於孩子的行為,所以將心理健全的關注高於道德健康。更因擔心過度壓迫,所以選擇以孩子為中心的教養方式,對與錯的標準也容易因為孩子的感受而改變。

 

而生長在自由過度而缺乏準則、曾因為感受到自己生命缺乏正確引導的人,因此成為過度保護孩子、嚴格控制孩子行為的父母。這樣的父母會擔心寵壞孩子,因而嚴格地奉行限制的規條。

 

教養方式,是否回應童年成長過程的不如意?

 

「我以後有孩子,我才不要這樣對待孩子……」但是往往成為父母後,對待孩子的方式常常是處理自己的過去經驗,反而將自己對生命不滿意的過程投射在孩子的身上,甚至採取讓自己感到安全而不痛苦的方式教養孩子。

 

先生與我都有著個人的特質與教養方式,互相抵制只會讓問題更複雜。一方的嚴謹與另一方的彈性需要溝通與協調,否則教養的觀點不但沒有從對方當中獲得益處,反而容易帶來對抗的局面,家中不但會充滿不健康的衝突,孩子也會無所適從。

 

因為愛的緣故,我們都必須成為對方的幫助,相互彌補對方的不足。沙發時間便是我們夫妻取得教養觀點協調的好方法。

 

父母相愛與信任,是給孩子最好的禮物

 

婚姻關係是展現信任的表現,孩子正密切注意我們的互動。我們彼此信任與經營愛的方式,會提高孩子的信任。

 

身為父母的我們,可以陪伴孩子度過許多時間,例如:運動、寫作業、完成作品、校外教學,但若沒有足夠的時間呵護我們夫妻兩人之間的關係,這一切的親子關係經營仍會讓孩子覺得不夠信任。我們需要將信任的關係,織進家庭的經營中。

 

經營家庭,爸爸媽媽缺一不可

 

無論是父親或母親,都不能只做個家庭教育的旁觀者,只依賴單方面努力地把家人聚在一起。任何一方對家庭成員沒有關注或聲音,孩子心裡都會產生疑惑,「爸爸關心我們嗎?」「媽媽關心我們嗎?」任何一方的沉默,也都會讓孩子誤以為父母對他們沒有興趣,或是不同意,甚至拒絕。

 

爸爸是家的掌舵者,當他對孩子說:「我們家真是太棒」的時候,也是培養家庭認同的關鍵時刻。他將信任的關係織進我們的家庭中,也讓孩子對家庭有著綿密的安全感。

 

孩子需要穩定情緒,明白爸爸媽媽彼此相愛。讓這一雙雙童稚的雙眼看見呵護與關愛在愛中滋養,這就是安全感的根源。

 

以上訪問摘錄自「嬰兒與母親」雜誌

 

 

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