11月6日至台中演講的講座,在準備講稿前,我試著想尋找比『教養』更有意義的名詞,在<建立配偶的自信>一書中,透過作者分享了『教化 edity』的字意出自兩個希臘字『oikos家』與『dimeo建立』,也就是『建立家庭』。

在我的認知中,建立家庭首要的是配偶之間建立的形象與自信。

需要理解家庭中,配偶為甚麼拼命尋求成就感?為何對生命與生活缺乏熱情? 為甚麼一直沈迷過去,念念不忘失敗與錯誤? 為甚麼在生活上表現的信心十足,對自己卻百般挑惕? 你所愛的是過去的 他 / 她 ? 是否缺乏自信心是來自於原生家庭的辱罵或專制在童年留下了記號? 害怕曝露自己,懼怕藏在缺乏自信心中? 內在迫切需要得到肯定,鞭策自己在工作上得到高成就的工作狂,或是工作狂般要求自己與家人的全職母親? 落入善於批判、完美主義、自卑...不斷地尋求更高的目標追尋,而難以在生活中找到滿足感? 配偶的關係是鏡子,是自我形像的反射。對方的拒絕也許來自於你眼底與內心的恐懼!是否,我們需要先考慮配偶的需要而非期待? 在家庭的生活經營中,需要小心檢視,避免對完美家庭的憧憬,與電視電影情節中虛擬的虛構的情節與預設。因為這是一種假像,它是一種難以得到的理想標準,用來評估自己家庭生活的表現。它是一種幻想偽裝成真理,曲解事實的本性。

面對孩子前,先理解內心的自己,理解原生家庭中延伸的教養觀點與方式,是否深切影響著父母的教養特質、語言與管教方式? 它需要更深切的反省指導與操控的界限,真實地面對內心的掌控慾。是否在配偶的一方介入時,另一方以主導者自居?管教,是出於愛,不是懲罰。父母先了解自己的挫折感,不要為了解決自己內心的挫折感,而犧牲了孩子的心理健康。將注意力集中在問題上,而不是孩子身上。充滿自信,是情緒成熟的表現,是對自己能力有好的評價,而衍生出內心的平安。

愛裡沒有懼怕:愛既完全,就把懼怕除去,因為懼怕裡含著刑罰,懼怕的人在愛裡未得完全。(約翰福音)不要否定我們真實的情緒。當我們可以自在的面對負面情緒時,才能解決

孩子的教養並非只有外在表現的行為與形式,還有一個更深的層次,是孩子自尊的內在,它是歸屬感的需要、價值感與自信心。

價值,意味著當好孩子的道德標準?孩子如果做不好或考試考不好,就不愛你了嗎? 孩子對這樣的評價很敏感,為了滿足父母的期待,孩子會讓自己成為無可指責,沒有負面情緒的模範兒童,內心極度需要獲得完美的掌聲才覺得自己有價值感?檢視自己是否急於肯定自己是好父母? 有成就的孩子是父母帽子上的羽毛? 孩子的形象,是成為好父母的形象關鍵? 當孩子沒有經驗到正面的情感時,會尋求替代品想成為注意力的中心,隱藏寂寞的感受。有時,父母給予了自己以為建設性的建議:「你做的不錯,但是還可以做的更好」,其實在孩子的內心衍生出的意義是: 「我做的不夠好,這些稱讚與不錯,其實不是真正的喜歡」。

每一個人需要感覺自己的重要性,父母尊重孩子的意見,將他視為聰明人對待,他就不需要為了「尋找自我」而反抗。

這些主題,透我我分享著生活上、教學上的經歷與一篇篇的生活小品分享,鼓勵著大家,若有著這些問題,不要驚慌,因為預見危機可以免去一半的災禍。米家,也正身體力行著每一個檢驗的過程!

 

 

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▲謝謝園長與老師們悉心且熱情的邀請

 

 

我的家庭情緒健康管理起於對孩子長大的發現,與先生、婆婆的需要。漸漸長大的逸仔與昕仔因著進入學校而有所改變。過去孩子可以依著我的經驗,在愛與管教的平衡與空間中,受到自由與保護。親子關係是有些難解的,每一段時間,我需要調整孩子因著年齡成長而需要的育兒方式。

這次的調整, 讓我意外的發現像似提前將青少年時期的溝通管道先疏通,也因著這次的過程,突然明白為何會有「麻煩的青少年時期」,除了那奇異的荷爾蒙的作祟,也可能是壓抑的反彈。因為孩子愛著父母,在年幼時願意依附父母的期許與掌聲而刻意壓抑自己;或是在家長的管教下,嚴格地保持界限教養著;當然,還有著更多更多的家家有本難念的經.....但是孩子長大後,擁有越來越高的自主意識,若沒有暢通還有深度的對談,孩子開始理解自己擁有的權力與反思,對長輩或師長會有著許多疑惑,他們開始建立更深刻的自我形象與價值觀。

我察覺到我孩子雖還沒到青春期,但是,我想調整更寬廣的教養空間是『為』孩子做些什麼,不只是『對』孩子做什麼,內心需要更深度的溝通與理解,還有尊重。過去花6分鐘的事情,現在我會花上60分鐘,甚至6小時觀察與解決。我相信,親子之間的地基打得越牢站的越穩,與花在孩子身上的時間是成正比的。

這段調整的時間不僅是孩子受惠,連同婆婆與我的關係也一起建立。在我們全家的情緒建康管理中,因著充分理解婆婆的原生家庭後,了解她的語彙來自於家庭的習慣,卸除了過去的一些偏見,那是因著理解而產生的同理心,我們之間建立了更好的的默契與關係。

最近我與孩子散步的時間更長,藉由環境自然對話,發現很多有意思的事情。我追蹤過去孩子受管教的過程中,孩子因著年齡的成長對父母的管教有一些誤解,需要一些解釋與擁抱,這個追朔的過程是必要的,尤其對於想調整的育兒生活更是一種必須。

我們正享受著也改進著另一種新關係,這是一個充滿淚水與甜蜜的過程,我們共同經歷著不曾有過的調整與排毒,也更深入的對話,並且更為了解與甜蜜,感受到家庭與生活要建立的積極與順序。

 

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▲謝謝主辦單位特別準備了5本米媽的書本作為家長分享的鼓勵,好感動

 

有一位媽媽在講座後,問我幸福家庭的關鍵?我毫不猶豫地回答:「破碎」與「捨棄」。「破碎」,是因著餅若是完整的,只能餵飽一人。若餅剝了,則能餵更多人吃飽。這個破碎的過程很不容易,需要面對真實的自己與內心,還有割捨與選擇。卻也因著願意而獲得意外的收穫與感受,它真的是對自己的挑戰。在保持所謂的自我前,先理解家人的需要。「捨棄」,是因著願意陪伴與等待,明白生命中的順序,不求自己的益處。捨棄也代表著為了你所愛的家人,願意捨棄習慣的人、事、物的習慣,甚至是掌聲的渴求與生活習慣。那麼,這樣會失去自己嗎? 我想,因著家人的笑容與感謝,你會越來越明白自己、接納自己也肯定自己,這正是因著杯中所承載的愛足夠而滿溢,這是我這段時間以來的感想。

我告訴米爸:「米爸,我們分手吧,跟我17歲便認 識的那個你分手,然後....我們重新談戀愛吧!」 其實,我們都不再是當初的那個我了。為了所愛的家人,我願意先捨棄自己的喜愛,包括我的執著。我相信它的醞釀正儲存著更好的能量,這就是我現在的選擇!

一些好友約略知道我的講稿內容後,開玩笑地說,這份講稿很真實卻也犀利,建議我應該穿著布鞋,方便演講後趕緊落跑?不過相反地,我在演講後卻得到許多的鼓勵與擁抱。在此謝謝大中幼稚園的邀請,也謝謝當天蒞臨的家長朋友們。你們的眼神與分享,是我最大的鼓勵,彼此共勉!

 

11月6日演講照片:Link

 

 

 

 

 

延伸閱讀: 給孩子的信心存摺

 

 

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